从小到大经历了几个来来回回的心理转变过程：

从出生到11岁---无忧无虑的开心童年，人人宠爱的娇气公主，每天的任务就是没心没肺的疯玩。朋友都说我是地主 家的孩子，不知道那时候副食是凭票供应，想要什么一应俱全。

11岁到17岁--父母离异打碎了温室保护壳，开始怨天尤人的认为自己是世界上最不幸的倒霉蛋，进入早熟反叛阶段。偶尔撬课但还不至于无可救药，成绩中等不上不下，文艺优秀是音乐老师的宠儿，个性开朗造成狐朋狗友一大堆的情景，当年班主任找我妈谈话说你女儿上学是来交朋友的，若干年后妈咪她老人家感叹地说了一句：你这些从小长大的朋友还算值得交，老师说的话不一定全是真理！

18到19岁--不好不坏的二流大学时光悠闲无比，完成一个自己小小的梦想，贝塔斯曼书会和购物成为人生两大乐趣。终于开始勾画未来的人生道路。

19到22岁--鼓起勇气走出国门看到了外国的月亮，进而变成光荣的海漂一族！当在快餐店里流泪砍着那颗坚硬无比的大头菜时才意识到从此以后的路只能靠自己。这四年中基本完成了性格转变，骄傲自私任性的脾气一扫而光，老套的话解释就是：现实是残酷的，生活是无情的！

22岁到现在--背负着看似风光的虚无光环，不算低的学历、不算差的工作、不算少的工资、不算清苦的生活....每次触到新飘出来的小朋友们的羡慕眼光时我无言苦笑，越来越大的压力和无边无尽的烦恼与日俱增，唯一值得自豪的就是练就了一身隐忧术，我的忧伤只有我知道。

每个人想来应该都是矛盾的结合体，一辈子在取舍间徘徊，我拒绝平淡是真的颓废哲理，追求的是不枉此生的无限精彩！

终于这一切结束了，手机里不再传来短信的声音，而手却在慢慢变冷。不断的对自己说这不就是你想要的结局么？可是为什么会听到心被撕碎的声音？那是真真实实传来的痛感。。。

很意外这一次没有哭，或者说已经不能用眼泪宣泄自己的无奈了，这就是人们所说的欲哭无泪吧。我知道他会比我更难过，能说的只有一句苍白的对不起，我们注定只是错误的时空交集，如果真的有来生，希望你会早点找到我。

有些感情虽然让人疼到直不起身可仍然是痛快地，起码这一生有了刻骨铭心的感觉。爱，本来就是一把双刃剑，既然想爱就要做好被伤害的准备。

重新点燃了为你戒了好久的烟，看着烟雾缓缓上升遍布房间我明白一切就要这么烟消云散了。泪，终于滑落。。。

我的朵朵自己偷偷的去了天堂，存留在记忆里的总是她乖乖的趴在我的腿上睡觉还有在我嘴边抢肯德基的画面。。。朵朵好乖，从来都不会乱叫，只是静静的依偎着你一双眼睛好像能看懂人的心。

她还太小太小，才只有两只手掌那么大，毛茸茸的就像棕色的雪球，一直在顺理成章的想她会长大那时候就像个笨笨的大玩具跟在我后面。

朵朵别贪玩了，回来好么？我很想你！

虽然到达成都已经是地震过去3天以后了，可是还是能明显感觉到人们心里的恐慌，很多人晚上不愿意回家居住，晚上宁可在露天睡觉。出租司机和我说当时地震的时候看到很多高楼都在剧烈的摇摆，大家都聚集在街上，在商店里也经常看到被围起来的角落天棚上出现了裂缝。成都当时并没有遭到太大的破坏人都有恐惧感更不要说震中的灾民当时会有多么绝望和无助。